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我对一切都失去了兴趣，我讨厌自己，不喜别人，我对这个世界没有任何留恋，哪怕什么都不也觉得疲惫不堪。

我恨自己为什么连寻死都要考虑这么多。

生与死其实就在一念之间，我预自己早晚会走到那一步。

我害怕婚姻，也渐渐地不相信。

2019年，麻木，忙碌，遇到了很多人很多事，好的，坏的，一言难尽。

这几年我被生活推着往前走，四辗转，庸庸碌碌，一事无成。

去参加了同学的婚礼，认识的同龄人中几乎全已婚，家里开始着急，他们担心我年纪大了嫁不去，我的个人问题亟待解决。

这是他说得的话。

每晚躺着床上都祈祷着这一觉不要醒来，很痛苦，但不知能怎么办，无发，也无人可以倾诉，所有的绪只能积压在心里，却很难自我消化，导致越堆越多，压抑得快要爆炸，每个睡不着的夜里都觉得熬不去，但又没有勇气寻短见，站上了窗台不敢往，刀放在手腕上也不敢划去，我太懦弱，太怕痛了。

我不仅怕痛，还怕痛却死不了，怕死得难看，怕污染了地方，怕没人发现任我腐烂，怕死后还要受人指指，怕父母辛苦养我这么大还没回报些什么就撒手人寰……

这一年家里开始安排相亲。

而且以我如今的状态，结婚也是拖累别人，我没有力气去经营一个家。

我的状态越来越差，我变得惶惶不安，不想门，不愿意见人，害怕社，控制不住自己的绪，时常在夜里辗转反侧，无缘无故哭个不停，天亮后又装作若无其事，像个没事人。

我分明睁着睛，却什么都看不到，看不到明天，看不到希望，也受不到快乐，只有焦虑，茫然和绝望，像浪般一次次拍过来将我淹没。

但我自己无所谓，完全不着急。

我的日过得颓废又糟糕，我不清楚自己想要什么，不清楚自己能什么，不知为什么要活着，不知每每难过又是为何。

这一年除夕一个人过，晚上在厕所门摔了一跤，伤了腰。

这一年去世，依然没能见到最后一面。

2020年，疫席卷。

我似乎早已丧失了喜一个人的能力，所以我无法恋，更不想结婚。

有段时间认识了一个外地男生，我妈以为我要嫁过去，鼓动亲戚劝我说远嫁不好，一年到不联系一次的爸爸打电话给我，说他和我妈都不同意，让我自己考虑清楚。

，丁琦知后从以前的同学那里问到万与靖的号码，加上了微信。

这一年我离开省会，去了另一个沿海小城市，考了驾照，但不太敢开车。

第13章 第十三章

他也在省会，还没结婚。

丁琦撒谎说她和我没联系了，问万与靖和我有没有联系，他说我没和他联系过。

这一年得知万与靖和邱月湘领了结婚证，听说他们这些年一直在一起，不容易。

没有，谈何婚姻。

2018年，爷爷去世，没见到最后一面。

这一年刘莹莹的婚姻宣告破裂，孩归男方。

这一年六月丁琦嫁人，我是伴娘，那天上午了很大的雨，坐在车里想到十多年前我们初识那天，她穿着白校服，留着学生，手拿扫把和垃圾桶，笑着问我叫什么名字。

这一年刘心莱重新联系上我，想约见面但对不上时间。

这是我离开昕中的第十年。

我还没看过太多世上的风景，却觉得已经活够了。

他们多虑了。

父母不在边的那些年我没有受到待，但无法避免地对我造成了一定伤害，没有人治愈，也无法自愈，所以十几年都好不了，当然，很可能一辈都好不了。

我很难想象未来的另一半会是什么样，我心如死灰，没有波澜，不知自己什么时候会喜上一个人，不知这辈会不会结婚，我也想过找个合适的人凑合凑合过，但我很难说服自己的心。

年初丁琦生孩，剖腹产，是个可的女儿。